Identidades

Hace poco platicandon con nuestra fiel seguidora Helenita (saludos! :D), me preguntaba porque nunca había publicado una foto mía, o una cosa así. Eso me hizo recordar la pequeña charla en INBOX que había tenido con varios seguidores del pequeño blog. Ahí hablando de mil temas mencione que tenía "dos identidades". Grave error, lo sé. Me empezaron a decir que como estaba eso, si eso se podía. Ahora mismo arreglo eso.

Tiene que ver con el post anterior, no es que tenga "doble identidad", y aparte de BIsexual sea BIpolar, nada que ver, sino que aquí en internet sabemos que las cosas son muy diferentes a la "vida real" ( que es más surreal que nada, whatever). Se debe tener mucho cuidado con el tipo de información que se maneja, y más con la personal. No siempre sabes quien la verá. Me dirán que eso solo pasa en la tele y en las cadenas que te mandan por mail, pero pues yo si soy una persona miedosita en esos asuntos.

Jeje, en fin, espero entiendan la situación y así mis corazones (:

De clóset

Como es costumbre ahora en nuestra generación, si estás usando la compu, estás en Facebook. No importa que ya no haya nada que ver, siempre tienes la estúpida página abierta. Y así estaba yo. De pronto encontré una solicitud de test de "Cómo besas?" (PENA) jajajaja! y ahí voy a probarme a ver que onda (recuerden que ese tipo de tests son hechos por gente como uno, oséa que no se espanten (: ). Me salió que... besaba bien!! :D jajaja! Y como nos gusta presumir, que lo publico! En ese momento también platicaba con Karla. Puras tonterías como siempre, había estado sentida con ella un tiempo por... ñee, historia para otro post, jeje, el punto es que hubo un tiempo en el que yo no le hablaba tanto, pero eso ya había pasado y pues ahora ya somos bien amigui :D. Y platica y platica me aparece una notificación de Face de la misma Karla, había puesto un me gusta, y un comentario de "aysi" respondí "otss ;D" y en eso se le ocurre poner "si yo recuerdo!". Caí en pánico, y en un momento borré el comentario.

Un rato después por msn me decía que no fuera marica y no borrara su comentario, lo tome como broma y le explique las razones por las cuales no lo iba a dejar, ya que decía mucho ese pequeño coment. L e dije que había personas que aún no sabían de mi, entre ellas mi mejor amiga de toda la vida, mi hermano, y otr@s víboras, me dijo que ya le dijera a todos, que me liberará, que si ella lo sabía porque los demás no. Me sorprendió eso último, ¿pues quien era ella para decir eso? Le dije que aún así no pensaba decirles, y se burló de mi u.u

Karla: Corazón, eres de clóset! jajajaja!
mUssGa: u.u

Cambié de tema abruptamente y lo dejamos así. Pero para los siguientes días seguía molestandome, diciéndome que pondría más mensajes "sospechosos" en mi muro para que se dieran cuenta. Ahí fue cuando me harté.

Sé muy bien que soy de clóset, pero tengo amigos que lo saben, y no solo mis amigos gay, sino también los buga. Hay otros que saben porque tuvieron la confianza de preguntarme, y yo, también al tenerles confianza, les conté todo. Lo que soy o no soy, no se lo estaré contando a cualquiera, hay que saber a quien le estamos contando nuestras cosas.

Bueno, pues le dije a Karla que yo sabría cuando hablar y que era mi asunto salir ahorita o no del clóset, le dije que ella no era nadie para ventilarme, y que si lo llegaba a hacer, pues que decepción, creí que podía confiar en ella. Tal vez se sintió mal, no sé, pero se disculpo y me dijo que no lo volvería a hacer.

He sabido de gente que gracias al Facebook han salido involuntariamente del clóset. También tengan cuidado qué publican y en qué los etiquetan.

Nadie puede obligarte a hacer algo que no quieres (bien mensaje de "cuentale a quien más confianza le tengas", pero es que es así!!). Tú decides a quién, a qué hora y por qué le dirás. (:

Un post carente de sentido

Aquí está tu clandestino,
pa' jugar al escondite
como amante guerrillero.
Pa' cubrirte tus carencias
de ternura y desenfreno...
Y es que tú ahora tienes dos,
y a mi me dividen una...
Duele verte / Ricardo Arjona

Me dieron ganas de escribir. Hay tantas cosas que decir (y tarea). Sucedió lo que esperaba, y acabó como esperaba. A veces siento que puedo predecir el futuro @_@, pero luego me doy cuenta de que mi sentido común es más dubitativo y atento a cualquier señal.

Pasaron muchas cosas, muy lindas. Y me he dado cuenta que soy mazoquista, disfruto el dolor, sentimental y físico, o psicológico? Pero también he notado que pase lo que pase, nunca me cierro al amor. Sigo siendo esa puberta que anhela a un novio tierno, atento y etcétera. Me dan esos momentos buguescos y extraños. Pero luego regresan mis otros gustos y también me convierto en esa puberta que quisiera una novia.

Sigo en mi dilema de por qué somos tan raras, indecisas, cambiantes y enigmáticas. Que un día queremos una cosa y al otro no. Nadie nos entiende, no nos entendemos, pero queremos ser entendidas.

Que un día podemos ser los seres más tiernos, brillantes y comprensibles, y al otro convertirnos en lo contrario.

Que tal día queremos medicina, otro diseño, luego comercio, después idiomas y más tarde filosofía. Otro más no queremos nada. Ni existir.

Que siempre si te quieres casar cuando "seas grande".

Que nos espantamos cuando nos cuentan que fulanita es una tal por cual, cuando nosotras hemos sido diez veces más.

Tuve ese sentimiento. Me sentí una dama de la vida galante (una dama, no pierdo la clase). No me vendí, no se espanten. Tengo mis razones y es una larga historia (¿o corta?). Lo peor de lo peor es que no conozco el sentimiento de remordimiento, pero el karma me lo recuerda jugando con mi estado.

• Dolores de cabeza
• Dolores musculares
• Desgarre en la pierna
• A pesar de estudiar salir mal en el primer parcial de una materia regalada

No lo culpo, sé que él no perdona y me mando el castigo juntito. Que se las cobre de una vez y no lento.

De igual manera, el remordimiento no está en mis planes (: